誰にも翻弄されていない自分のほうがかわいい。しかっこいい。 2017年までのアーカイブやカメラロールを見て思った。 誰かに認められるために服装を選んでいないし、誰かに認められるために、作品を作っていない。 芸術作品として良いか、といわれたら多分良…

読みたい本がどこかにいってしまい、結局見つからず諦めて朝6時に眠った。 時間の流れが遅くて最近びっくりする。 ピアスを開けたのがまだ1週間とちょっと前なんて信じがたい。 今日はなかなか最悪な日だった。一日中考えごとをしては叫び、泣いていた。 201…

小さな頃から、「手が綺麗だね」とよく褒められることがある。そのたびにわたしは「死ねばいいのに」と心の中で思いながらちょっと困って笑う。 とても苛々する。手が綺麗とかその爪になりたいとか、うるさいなあ、と思う。 何が嫌かって、わたしは他人の手…

「性欲と暴力は似ている」という話を友人と先ほどした。 わたしは人を殴りたい、すみずみまで殴りたい、かたっぱしから、世界からわたし以外いなくなるまで殴りたい。という欲求がある。それはみんなが憎いからとかじゃなくて、快楽からくる欲望で、つらい時…

需要があると信じてます。なくても書くぞ。 ❤︎ベース❤︎ 左から Paul & joeモイスチュアライジングファンデーションプライマー（下地） CLIO キルカバーファンデーション03 innisfree No Sebum Mineral Powder ポルジョの下地は乾燥肌向けです。クリオはわた…

Void - 虚、がらんどう、虚しい、無効にする 起床、即、抗不安剤投入、朦朧とし、世界と、こう一枚膜を作らなければ私は生きられない。 感受性が強すぎてすごく生きづらい。他人の受けたダメージでさえも心が揺らぐのに、当の本人があっけらかんとしている場…

写真を撮るということは愛に近いと思っている。 幼い頃の自分の写真の量の多さと今の写真の少なさ、撮りたいと思われない魅力のなさ、それからきた自分の醜さと愛のバランスに辟易する。 そんな自分が惨めになるからかわいい格好して自分で自分を撮ってあげ…

ホルモンバランスの乱れと低気圧で一昨日からかなり調子が悪い。不摂生だったから生理が遅れていて、とても苛立っている。 昨日の夜、相変わらず寝れなくて、なんとなく自殺をしたTwitterのいわゆる「メンヘラ界隈」の有名人について調べていた。個人名を出…

中学校の終わり頃から眠ることが下手くそになった。 今ちょうど朝5時になったところだ。 薬がないと眠れないが、薬があっても寝れないときもある。 睡眠が嫌いだ。とにかく嫌い。 人と寝るのは嫌いというか苦手だ。 「だれかと寝ると安心できる」と昔言われ…

ひどく寂しがり屋なのだと思う。自分のことを。 わたしの部屋には顔のついたものが沢山ある。ぬいぐるみや映画のポスター、有名人の雑誌の写真。 ウサギの絵しか描けないのもそのせいなんだと思う。 中学の時、精神科で「実のなる木を描いてみてください」と…

愛と死を美化しすぎている、中学生の頃から。 私たちはただの肉塊で、その中でも何かを見出しつつ喜びを得たり悲しんだりして生きている。そして絶望した時は死に泣きながら縋る。 友達に対する愛情と異性に対する本能的な欲求、どちらが信じられるかと言っ…

胃酸で酸味が強すぎる、味がしない何かわからないぐちゃぐちゃなものをとにかく便器に吐く、指を突っ込んで吐けばいっぱいそれがでてくる、身体に吸収されなかったものたちが便器に流されていく、必要とされなかったものたちを流すわたしは暴力的な人間なの…

左耳にピアスを増やした。インダストリアルといわれるもので、棒が軟骨に開いた２つの穴に刺さっている状態である。 私にとってピアスは何か忘れたくないことがあったときに開けるもの/気合を入れたいときのもの であり、今回は先週行われたグループ展の終了…

肉体に興味がすごくある。 一枚皮隔てた先には臓器がひしめき合っているなんて、と思う。 自傷行為を始めたのはいまから5年ほど前の夏だった。心身共にひとから傷つけられた私の逃げ場はもうそれしか許されていないと思ったからだ。 最初は肉体を傷つけるこ…