2021.317
ノートに記したものをそのまま書き下ろしたもの
未来のある発言なんて
もうしない
わたしには希望も何もない
解っていることでしょう
恋愛の神にみはなされたちいさな子供
それが私であり
あるべき姿。
死ね死ね死ね死ね
こんな肉体など消えてしまえ
泡沫の時間を楽しみ、そのまま消えてゆく
もう何だっていい
何にだって捧げてやる
この機能しないバカな女性性
捨ててやる
死ね、アホバカ
縦に 深く深く切った。
今までに見たことのないふかさ
こわくて、美しく痛くはない
縫わなきゃいけないのかな
苦しい 生きることが
苦しい 関わることが
肉体をいじめたい
治らない傷
心と同様
私はしでかした大きな罪
ママが泣くのは目に見えていること、
ふるえている小さな身体にそっと怯えながら、触れてくれる人が1人でも居れば良かった。傷だらけになるまえに私の全てをあらいざらい話したかった
そんな欲望は叶わぬまま16.17.18.19.20 次は21へと
時は過ぎていって すべて私の過ちなのだけど消えてしまえばよかった
夢のある高校生徒のうちいなくなってしまえばよかった そしたら
きっとすこやかな夢をみてあの世に行けたかもしれなかった たられば なんて醜いかもしれないけらど
10代のうちに全て終わらせれば良かった 何も知らぬうちに 私が異性と関わるとロクなことにならないことに気づく前に全て終わらせたかった 長い時間をかけて愛したい人なんてきっとみつからない
その事実に気付く前に早く
電車のホームから飛び降りればよかったんだ
あとで後悔することは幾度もある
私はそもそも人とのコミュニケーションが解らなくて、逃げてばかりだったよね わかるよね
罰せられてるんだよ、天に神に何者かに
自傷をやめられない
湯船に浸けたら死ねるのか？中森明菜ちゃんみたく
全てがわからない
どう死ねば良かったのか
いつ死ねば良かったのか
万物が愛とわかっていても
苦しくて仕方ないときどうすればよかったのか
助けを呼ぶ、誰に？両親は多忙で私に構ってなどいられない
友人？そんな姿見せたって困らせるだけだ
恋人？端からいない
医者？薬を処方されるだけの存在に過ぎない
誰にも迷惑をかけたくないと思っていた結果
やはり誰にも助けてなんて言えないんだった
貧血でクラクラする
ブレスレットの金具が冷たい
公園はくらやみになってきた
どこかとおくへ
私をつれてってくれさえくれれば
いちから、やり直せますか
神様
痛い、心も左腕も
ズキズキしてイタい
あいつはバカにするだろうな
お前が発端なくせに
みんな自分の罪を忘れてのうのうと生きている
私だけ何度も自分を罰している
正しい？まちがい？
どう生きればすくわれた？
もう手遅れなら最初からだめにしてしまおう
私を取り繕うのはやめて
傷だらけのうでで立つしかないよ
酔ってどれだけ飛んで逃げても
次の日には現実がやってくるんだよ
21歳という重み
何してるんだろという焦り
ここにいると凍死してしまいそう
それでもいっか、
個展終わったら死ぬ？
ライブペイント終わったら死ぬ？
わかんないや
