20191223

ホルモンバランスの乱れと低気圧で一昨日からかなり調子が悪い。不摂生だったから生理が遅れていて、とても苛立っている。

昨日の夜、相変わらず寝れなくて、なんとなく自殺をしたTwitterのいわゆる「メンヘラ界隈」の有名人について調べていた。個人名を出すのは避けるが、数年前にも同じ記事読んだな、とか、この人たちやっぱロクなことを生前していないなとか、ちょっと「あーあー」とか言いながら、わざと距離を取ってちゃんと読みきった。感情移入のバケモノだから、遺体が運ばれて親が来たところで毎回親に感情移入してしまうので。

多分、幸せな家庭を期待して、子供を産む人が大半なのだと思う。まだその立場でないからわからないけれど。とりあえず、わたしの両親はそうらしいので、わたしは幸せに生きなければならない。と思い込んでいる。

どこでひとは間違えるのだろう、とたまに思う。

間違えても間違いを認めて、これでもまあ良いじゃんと許せたなら、死のうとはしないんだろう。

その「許し」がわたしは年々上手くなっていて、最近は死のうとは全く思わなくなった。

わたしは高校卒業後、美大に行くつもりで数年間予備校に通っていたが、受験中に発狂し帰宅、滑り止めも全落ち、よくわからないまま勧められた現代美術の学校に通ってみるも周りのレベルが高く、撃沈、それでも自分なりに改善できることはがんばって、目標にしていた「グループ展に出す」ということを達成した。しかしもう制作、講評で精神的にまいってしまって、飲み会で号泣して先生に「辞めます」と告げた。

今のわたしには何も肩書きがない。でも、まあいいやと思っている。

憧れの女のひとのショップで、ライターを注文したら、お手紙が添えてあった。

そこには「また会おうね。自分が一番好きな自分をわすれないで。」と書かれていた。

自分が一番好きな自分って、なんだろうとそれから考えている。